Please.. dont!!

Lagi-lagi dibandingkan sama anak orang.. apa gak pernah bersyukur sama apa yang dikasih?

Jujur, sakit hati banget dibanding-bandingkan.. rasanya seperti usaha ku selama ini untuk menjadi yang lebih baik itu gak pernah di hargai, cuma untuk dicaci maki saja..

Aku tidak tahu apa yang Tuhan rencanakan untukku kedepan nantinya, aku cuma berharap yang terbaik aja walaupun tidak sesempurna apa yang kuharapkan dan Sesempurna kehidupan orang lain..

Kapan semua ini berakhir? Sungguh aku tidak sanggup lagi diperlakukan seperti ini.. aku hanya bisa mendengarkan, diam dan menangisi semuanya..

My birthday

Banyak orang berpendapat bahwa di usia ke 17 adalah pintu menuju kedewasaan tapi bagiku, di usia ke 20 lah pintu menuju kedewasaan berawal..

Seperti apa yang kurencanakan dulu, aku ingin merayakan pesta ulang tahun yang meriah di usia ke 20 karena pada usia ke 17 aku tidak merayakan pesta ultah..

Pada ultah tahun ini berbeda dengan tahun sebelum-belumnya, kenapa? Karena ada beberapa yang mengucapkan "hbd" 2 hari sebelum hari ultah yang sebenarnya (18 januari) hanya karena aku memajang foto di DP BBM ku dengan kue ultah tahun sebelumnya karena aku agak kecewa dengan kue ultah yang kupesan, ada juga yang mengucapkan beberapa jam sebelum tanggal ultahku yang sebenarnya, malah ada yang kelewatan 2 hari karena mereka mengira ultah ku itu tgl 20 atau 23 karena aku merayakan pesta ultah ke 20 ini pada tanggal 23 januari bukan pada tanggal ultah yang sebenarnya (18 januari)

"ALWAYS"

Apa sih salah aku dimata kamu? Dijawab pelan gak mendengar, ditambahi volumenya sedikit dibilang ngebentak lah atau marah-marah lah, gak dijawab dikira tuli.. muka aku dibilangnya terlihat cemberut lah?! emang muka aku dari lahir kayak gini, apa perlu di operasi plastik dibikin mulut terlihat selalu tersenyum???ヽ(´□｀。)ﾉ .. apa perlu aku ngomong pakai bahasa isyarat biar gak ada salah pengertian lagi?

Aku tahu jadi ibu itu berat bahkan sangat berat.. ya walau aku seperti terlihat anak yang durhaka.. tapi cuma ini yang aku bisa lakukan, aku cuma bisa ngeshare apa yang aku rasakan disini..

Dia menanyakan apa blog aku? Oh.. please, kamu stalker bbm aku aja itu sudah cukup, apalagi mau stalker aku diblog? Oke.. nunggu aku udah gak ada di dunia baru kamu boleh tau apa blog aku..bahkan aku menonaktifkan akun facebook ku gara-gara distalker kamu.. aku nulis status dibbm tentang kekesalan ku pada orang lain, eh.. dia malah kepedean dengan status ku yang dia kira mengatakan sesuatu yang buruk kepadanya, hollyshit!!!

Bahkan cara berpenampilan aku kalo tidak MENURUTI apa yang dia minta atau sarankan, bisa terjadi perang dunia.. pokoknya apapun hal atau sesuatu yang menurut dia bagus atau sempurna aku HARUS mengikuti kemauannya, padahal yang punya badan siapa? Yang punya selera siapa? Lah kenapa dia harus mengatur segala-galanya? I'M NOT YOUR DOLL!!

Kepalsuan

Aku bosan menjalani kehidupanku menjadi orang lain.. kapan aku bisa menjalani kehidupanku menjadi diriku sendiri?? Selalu mencoba tersenyum, tertawa, dan berusaha tidak terjadi apa-apa itu susah..

Belum lagi masalah psikis yang saat ini kualami.. aku tidak tahu cara menyembuhkannya, walaupun secara kedokteran bisa disembuhkan secara terapis dsb, tapi aku sudah sangat merasa nyaman dengan phobia yg kualami ini.

Aku bisa memerankan diriku sebagai seorang laki-laki dan juga bisa memerankan sebagai perempuan.. tapi jujur aku lebih nyaman untuk memerankan diriku sebagai seorang laki-laki daripada memerankan sebagai seorang perempuan. Aku tidak punya alasan untuk menjawabnya, karena memerankan sebagai seorang laki-laki aku lebih merasa nyaman. Rasanya hidupku lebih simpel apabila aku menjalani peranku sebagai seorang laki-laki, karena menjalani peran sebagai seorang laki-laki tidak rumit dalam hal berpenampilan, berfikiran, dsb.

Hope

Jujur aku saat ini tidak berselera lagi untuk tertarik pada lawan jenis, karena saat aku masih punya selera untuk tertarik pada lawan jenis.. aku selalu dibodohi dan dimanfaatkan kebaikanku oleh mereka, sudah berkali-kali aku move on dan hasilnya selalu seperti itu.. maka dari itu hampir sekitar dua tahun menahan diri mencoba menghilangkan selera untuk tertarik pada lawan jenis..

Tidak peduli sesempurna apapun laki-laki tersebut, dan aku tidak memiliki rasa apapun entah itu salting (salah tingkah) ataupun menyukai, rasanya benar-benar hambar.. kalau hanya memandang foto laki-laki dan aku masih punya rasa untuk menyukainya, tetapi saat bertemu itulah aku merasa berbeda dengan apa yang aku rasa saat aku memandang fotonya saja.. Duduk disamping laki-laki pun aku merasa tidak nyaman dan merasa risih..

Aku hanya bisa berharap aku bisa kembali memiliki rasa menyukai pada lawan jenis tetapi entah itu kapan rasa itu bisa kembali seperti dulu..

NOTE: untuk para laki-laki yang merasa tidak nyaman atau risih saat ku pandangi, jangan berpikir aku menyukai atau apapun itu.. aku hanya mencoba mengembalikan rasa yang telah hilang pada diri ku (*^﹏^*)