Terserah

Aku punya temen kuliah cewek yang berasal dari luar kota Banjarmasin.. aku sebagai orang yang sudah lama tinggal di kota menawarkan diri untuk memberi tahu dan mengenalkan nama jalan supaya dia tidak tersesat nantinya, tapi gak semua jalan aku kasih tahu tempat dan lokasinya. Selama 2 jam aku menemaninya keliling sebagian kota Banjarmasin dan pulangnya langsung balik ke kampus dan setibanya di kampus dia lupa mengambil tugas makalahnya yang tertinggal di Minolta dan dia menyalahkan aku secara tidak langsung yang telah membuatnya kecapaian dan lupa mengambil tugasnya.. tapi sebenarnya dia sendiri yang mengatakan 'terserah' saat aku menawarkan diri untuk memberi tahu nama-nama jalan.. mmmmhhhh.... sialan tuh orang!!!

Kenapa ya setiap aku bersekolah di tingkat mana aja gak pernah dapet temen akrab? Kecuali, kalo di tingkat SMA sih ada 2 orang.. malahan yang 2 orang ini udah ku anggap saudara ku sendiri saking dekatnya. Banyak orang yang mengenalku sepintas adalah orang yang cuek dan pendiam, sedangkan orang yang (mungkin) telah mengenalku agak lama mereka bilang aku omongan 'pedas', salah satu sahabatku juga mengatakan itu... bagaimana sih sebenarnya omongan yang 'pedas' itu? Aku gak ngerasa semua omonganku itu 'pedas'.. yang aku rasain semua omonganku itu semua jujur dan polos.. mungkin cara penyampaianku seperti ibuku yang sedikit keras

A.K.U.

Cuma aku yang menganggap diriku cantik dan sempurna, sedangkan orang memandangku adalah alien!!! Mungkin impianku dapetin cowok ganteng dan sempurna itu hanyalah dongeng dan mitos.

Jujur aku terkadang iri dengan orang yang masing-masing dengan orang tersayang.. rasanya ingin mengasingkan diri ke Korea sana, karena aku merasa seperti tidak di inginkan tinggal disini.

Dan ada rasa ingin memberontak orang-orang yang mencoba menghalangi ku tuk hidup dengan cara ku sendiri!! Ingin ku buka topeng ku ini agar ku bisa membuktikan kepada orang-orang yang menganggapku hina

Beauty and the Beast

Salah apa dengan wajah ku??? G*la... baru umur 18 tahun ini aja di panggil ibu-ibu, s*nt*ng tuh orang manggil aku kayak gitu!!! Mentang-mentang yang disampingku itu si Princess dan kalo berjalan disampingnya kayak Beauty and the beast dan the beast itunya adalah aku, hhhhuuuuaaaa.... (ToT)

Emang sering dah kalo aku jalan sama si Princess itu pasti orang tenang gitu ngeliatnya, lha aku kayak apaan ya? Penasaran jadinya aku pengen ngeliat wajahku sendiri dengan mata kepala orang lain..

I'm Jealous

Please jangan pacaran didepan ku!!!! Bikin iri aja tau gak, mentang-mentang aku tidak (bakalan) punya pengalaman pacaran seromantis itu lalu kalian mesra-mesraan di hadapanku, Hhhuuuuaaaa... (ToT)

Walaupun aku punya pacar khayalan (aduh.. miris banget nasib saya -_-) itu berbeda rasanya dengan yang memiliki pacar yang berwujud nyata dan sakitnya tuh disini qaqa..

Apa mungkin Tuhan menjadikanku makhluk yang kasat mata yang hanya bisa dilihat orang-orang tertentu dan itupun orang-orang yang bisa melihatnya mungkin berpikiran, duh... kok ada ya Makhluk mengerikan macam ini di ciptain?!

Kenapa sih aku gak bisa merasakan cinta yang benar-benar tulus dan yang ada aku hanya bisa menonton orang-orang yang di sekitarku yang beruntung dan tidak mungkin bisa merasakannya, tetapi banyak dari mereka menyia-nyiakan kesempatan itu? Padahal banyak orang seperti aku ini yang sangat menginginkan cinta yang benar-benar tulus dari dalam hati..

Ibarat makanan, hanya karena kurang enak sedikit saja langsung di buang... nah sama dengan orang di sayang tetapi dia melakukan kesalahan yang sedikit atau dia terlalu baik lalu di putusin dan di buang ke tempat sampah, Heyyy... apa kalian tidak berpikir bahwa masih banyak orang di luar yang haus kasih sayang dari someone special, termasuk aku yang sangat ingin ada orang yang perfect dan tulus menyayangi ku. Tetapi itu (mungkin) hanya khayalan yang gak mungkin terjadi dan kalau terjadi mungkin pas kiamat nanti atau pas perang dunia ketiga.

Rasanya tuh pengen ngemis di pinggir jalan sambil bawa mangkok plastik trus nangis-nangis meminta someone special plus bawa spanduk dengan tulisan tebal yang tulisannya "JOMBLO"... aduh, kasihan banget ya nasib orang kayak aku ini, mudahan cuma aku saja yang merasakannya.

Apakah saya tidak normal(?)

Tidak normal yang aku maksud ini adalah ketertarikan pada lawan jenis.

Hampir 2 tahun aku menutup diri dari kehidupan dunia maya dan menarik diri dari dunia nyata, makanya banyak orang yang tidak mengenalku. Hampir 2 tahun juga aku menutup hatiku untuk tidak tertarik pada lawan jenis karena terlalu sering disakiti dan tidak pernah mendapatkan yang benar-benar tulus saling menyayangiku.

Otak ku menginginkan aku memiliki someone yang special, tetapi hati ku malah mengunci rapat agar tidak sembarangan orang yang bisa masuk ke dalamnya. Duh.. aku sungguh tidak bisa (lagi) merasakan bagaimana mencintai seseorang. Aku sesekali mencoba menatap seseorang yang aku suka sampai seseorang itu terlihat jengah saat aku menatapnya, tetapi apa? Aku tidak menemukan apapun yang membuatku jatuh hati dengannya. Aku bingung dengan cara apa supaya aku bisa jatuh hati pada seseorang. Bahkan sampai sekarang aku bingung bagaimana mencari ciri-ciri cowok yang aku sukai dan aku sering menggonta-ganti ciri-ciri cowok yang aku suka, contoh: hari ini aku suka cowok yang memakai kacamata.. eh, beberapa hari kemudian aku suka sama cowok yang matanya sipit dan aku tidak menyukai lagi cowok yang memakai kacamata.

Aneh, bukan? Aku sampai berpikiran, jangan-jangan aku sudah menyimpang (menyukai sejenis)? Kalo boleh jujur, aku lebih suka menatap cewek lebih lama dibandingkan cowok dan mungkin cowok-cowok di sekitarku melihat bahwa aku adalah juga seorang cowok, makanya tidak ada satupun dari mereka mencoba menjadikanku gebetannya atau juga aku adalah seorang Alien yang menyamar sebagai manusia?

Bad day in my life

Setelah lama dipikirkan ternyata aku adalah manusia paling tersial yang pernah dilahirkan di Dunia ini. Okay, aku akan nyebutin kesialan ku sejak lahir sampai sekarang.

Pertama, aku proses dilahirkan dengan keadaan kaki yang lebih dulu keluar baru kepala. Untung aku lahir dalam berat badan yang kurang dari angka normal jadi, aku bisa keluar tanpa operasi. Kedua, badanku yang kurus dan menjadi musuh terbesar dalam keluarga besarku. Sudah berbagai macam cara dari tradisional sampai yang modern untuk menggemukkan badanku. Alhasil, sampai sekarang aku masih kurus. Ketiga, dari aku sudah bisa berbicara dan berjalan sampai aku SD selalu di-bully teman-teman ku. Entah mereka melihat dari fisikku yang kurus berarti lemah atau dari hal yang lain. Keempat, sejak aku TK sampai kelas 2 SD, ibuku selalu kasar kepadaku dari mencubit sampai kulit membiru sampai dipukul pakai gayung sampai gayung pecah hanya karena hal sepele saja. Kelima, sejak SD otak ku dibawah rata-rata alis gak pinter-pinter banget diantara murid-murid otak profesor. Keenam, di minggu pertama jadi anak SMP langsung jadi artis red head dalam sehari karena terjaring razia dan dari kelas 1 SMP sampai 3 SMP, aku tidak pernah memiliki satu orangpun teman dekat atau teman akrab dan itulah membuat penyakit maag ku kambuh dan berbulan-bulan aku tidak masuk sekolah bahkan sampai masuk rumah sakit. Ketujuh, dalam menjalin kasih sayang alias pacaran aku merasakan 5 kali berturut-turut jadi mesin ATM berjalan alias di manfaatin isi dompetnya aja dan 2 kali diselingkuhin dan jadi selingkuhan. Kedelapan, ibuku menjagaku super over protective gara-gara kasus sepupuku yang dihamili pacarnya. Jadinya, aku tidak boleh jalan kemana-mana tanpa di awasi dan di interogasi terlebih dulu ketika mau keluar rumah. Padahal dari sifat kelihatan aja dia yang kecentilan sama cowok dengan sifat aku yang cuek terhadap siapapun. Kesembilan, awal masuk SMA aku tidak memiliki teman dan tidak ada yg mau berteman denganku. Jadinya, aku sembarang mancari teman dan aku berteman dengan anak yang berasal di lingkungan preman dan pemabuk. Aku bolak-balik masuk ruang BK/BP. Kesepuluh, selama menjadi anak SMA, guru-guru di sekolahku memandangku bahwa aku anak pembawa masalah bahkan guru BP ku mencapku sebagai anak yang bodoh diantara murid-murid lainnya.

Itulah beberapa kesialan selama aku hidup. Padahal kalo di lihat secara nyata, aku masih memiliki kedua orangtua lengkap yang berpenghasilan lumayan dan aku memiliki tubuh yang tidak memiliki cacat apapun.

Kill me now!!!!

Please, bunuh aku sekarang juga sebelum di bunuh orang tua ku..

OMG... siapa sih yang ngusulin penilaian matkul lewat KRS Online?? Bikin ribet aja ngurusnya!!! Kenapa sih aku dapat dosen penasihat yang lagi menyelesaikan S3 di luar kota, gimana aku bisa dapat nilaiku selama satu semester ini, kalo belum dapat satupun tanda tangan dari dosen penasihat??? Sia-sia deh bensin karena bolak-balik kampus, uang saku karena beli buku dll., tenaga dan pikiran karena belajar dan mengerjakan tugas, mid test dan final test kalau pada akhirnya nilai ku 0 dan gak berhasil di semester pertama ini (T_T)

Happy

Walaupun hanya sedikit tetesan kebahagiaan untukku untuk beberapa hari terakhir ini, aku sudah sangat bersyukur dan merasa sangat bahagia ditambah rasa tidak percaya sama sekali, karena aku mencoba memberanikan diri untuk menulis komentar pada foto artis idola ku dan dia mention username ku sambil memujiku.

Mungkin ini terlihat agak norak, tapi kalo yang dinamakan idola apalagi dia Korean.. pasti wow rasanya, jarang banget artis disana membalas comments para fansnya :)

What's wrong with me?

Kenapa mereka menatapku seperti itu seolah-olah aku alien?

Saat dosen menanyakan siapa yang tidak bisa duduk dipaling belakang karena kurang jelas penglihatan, awalnya aku diam saja, tetapi saat ada yang mengangkat tangan dan dipindah ke depan, lalu aku ikut angkat tangan dan dipindah ke depan. Tepat saat aku mengangkat tangan, mereka menatapku seolah-olah aku ikut-ikutan (aku hanya tidak ingin menyombongkan diri dengan mata (kiri) minusku yang jumlahnya ditambah 150 dengan mata (kiri) minusnya dia yang 900). Kalian sabar saja sebentar lagi operasi mata juga kok, aku tidak terlalu berharap sembuh 100%, aku hanya berharap tidak dapat melihat keindahan dunia ini lagi, aku sudah bosan dengan perilaku orang-orang disekitarku yang memperlakukan dan menatapku sebagai makhluk yang aneh.

Aku tidak tahu dimana letak kesalahanku kepada mereka. Padahal aku hanya diam ditempatku dan jarang berkomen yang aneh tentang mereka.

Pada hari yang sama juga saat jam kuliah umum, aku duduk sendirian dan tidak satupun orang yang mau duduk disampingku. Pasti saja disampingku itu kosong, sedangkan mereka rela bersempit-sempit demi duduk jauh dariku. Lalu ada yang menyuruhku untuk duduk disampingnya (okay, aku iyakan saja kemauannya) dan saat dosen memberi tugas kelompok dan aku ingin bergabung dengan kelompoknya. Saat aku memanggil namanya dan ingin mengikutsertakan diri dalam kelompoknya, dia tidak merespon apapun apa yang kuucapkan, bahkan aku sampai mengulang pembicaraanku 3x sambil ku colek-colek bahunya, dia hanya menatapku seakan-akan matanya berbicara kepadaku 'MENJAUHLAH DARI PENGLIHATANKU!!'. Dan aku mengerti dengan tatapan matanya itu dan pergi menjauh dari hadapanya.

Aku manusia dan bukan robot

Sh*t... kenapa aku harus menuruti apa yang dia mau???? Sedangkan dia hanya duduk santai, memberi tekanan yang berlebihan padaku dan mengancam-ancam dengan apa yg mustahil terjadi!!!!!!

Andai tahu ceritanya kayak gini, aku lebih baik tidak kuliah daripada mendengar tekanan-tekanan berlebihan darinya.. aku kuliah bukan berarti aku mau jadi guru!! Aku tidak akan pernah mendaftar diriku sebagai guru... aku kuliah, karena aku ingin mendapat pengetahuan yang lebih tinggi.

Ribet

Ya ampun baru semester satu aja mesti ribet kayak gini!!! :S

Mesti ngurus KRS online, eh.. taunya dosen pembimbingnya lagi kuliah di luar kota ngambil S3, gimana mau dapat tanda tangannya, apalagi bulan november terakhir ngumpul KRS. KRSnya belum rampung, eh.. malah mid test, gimana masukin nilai kalo KRSnya belum selesai, bisa-bisa gak lulus cuma gara-gara KRS belum ngumpul, naudzubillah min dzalik..

Baru selesai mid test pelajaran Bahasa Indonesia, eh.. dosennya ngumumin berita buruk ke prodi b. Inggris bahwa mahasiswanya yang dia handle kelebihan satu, harusnya 76 lebih jadi 77.. aku sih mikirnya, jangan-jangan aku nih nyasar, mampus dah kalo aku yang mahasiswa ke-77 itu, jadi berantakan jadwal kuliah, mesti nyusun dari awal, sedangkan absen udah ngisi full di A2..

Mau ngecek aku masuk rombel A1 atau A2 di laman fkip unlam, tau-taunya situsnya crush gak bisa dibuka!!!

Stres banget dah aku kalo kayak gini.. mau kuliah aja diribet-ribetin sudah bayarnya masuk gede lagi!! Sampe-sampe di jalan aja sempat-sempatnya aku melamun.. 4x aku hampir nabrak mobil dan 1x hampir nabrak sepeda ditambah kecepatanku 40 km/jam di jalan yang macet.

Please, hentikan kesialanku ini!!! (ToT)

Study.. study.. study..

Sepertinya mereka gak bersyukur deh lahirnya aku ke dunia..

Semuanya aku lakukan terpaksa karena kalo gak melakukan aku mesti tinggal dimana (alias diusir plus gak dianggap sebagai anak).. bukannya bersyukur karena aku mau memilih jalan yang mereka mau, tapi kok malah pressure aku supaya lulus dengan nilai cumlaude?! Padahal baru masuk ke dunia perkuliahan, belum dapat apa-apa alias masih serba baru.. mereka sudah melarang aku duduk santai sebentar, Oh My God!!! Bahkan mereka memaksa aku untuk menghafal isi kamus terjemahan dan Oxford, are you crazy? Kenapa gak sekalian aja kamus Cambridge yang beratnya hampir 1 kilogram?

Lagipula belajar zaman sekarang tuh gak mesti terpaku dengan buku apalagi bahasa Inggris. Orang bisa belajar bahasa Inggris tanpa harus menghafal isi kamus dan menempel isi kamus di dinding kamar, cukup mendengarkan musik Western dan dipahami maksud dari lirik itu sudah dikatakan belajar walaupun hasilnya sedikit. Gak cuma mendengarkan musik Western, belajar bahasa Inggris sudah bisa lewat main game, menonton Film, dan sebagainya. Bahkan kalau ingin praktek dengan orang asingnya secara langsung pun udah bisa dengan cara memanfaatkan aplikasi Chat dan Messenger.

Aku bermain Scrabble aja dilarang, padahal bermain Scrabble kan termasuk belajar juga. Di kampusku bahkan ada club Scrabble. Kenapa mereka melarang cara belajarku yang tidak terpaku dengan buku?

Andai tahu jalannya kayak gini, aku lebih milih diusir dan gak dianggap sebagai anak.. aku sadar IQ ku sedang (tidak terlalu tinggi dan tidak terlalu rendah) dan cara aku menangkap pelajaran pun lambat dan ada prosesnya tersendiri (tergantung mood)

Titik jenuh di kehidupan

Aku merasa hidupku sudah hancur oleh diriku sendiri dan para haters... rasanya aku tidak ingin lagi melihat bagaimana masa depanku kelak, karena hidupku sudah hancur dan tidak ada lagi yang bisa membantu. Yang kuinginkan sekarang adalah menghentikan waktu untukku, aku ingin berhenti sampai sini, aku tidak ingin melanjutkan hidupku.

Percuma mengobatinya dengan memakan banyak ice cream yang hanya dapat memperburuk kesehatanku dan mencoba mencari waktu luang dengan bersenang-senang sementara dan tidak dapat menghentikan masalah ini yang hampir tiap detiknya berputar-putar melayang di dalam otak ku, kecuali dari dalam diriku sendiri yang bisa menyelesaikan masalah ini, tetapi masalah yang lalu dengan para haters seperti masih melekat di dalam otak mereka dan terus membahas sampai sekarang dan aku benar-benar terpuruk. Yang aku inginkan sekarang adalah pelukan hangat dari seorang sahabat atau pacar, tetapi tidak ada satupun ada disampingku...

Rasanya aku ingin menyendiri ditempat sunyi dan bisa menyejukkan hati dalam waktu sebentar agar aku bisa berpikir jernih untuk menyelesaikan masalah ini, tapi rasanya mustahil terjadi saat ini karena aku masih di dalam satu wilayah yang dikelilingi para haters. Aku sudah berada dititik jenuh dan aku tidak bisa keluar dari masalah ini.

Aku benar-benar tidak peduli bagaimana aku di masa depan kelak. Aku sudah selesai. Aku lelah, aku ingin keluar dari kehidupan ini.

Serba salah

Kelamaan dirumah dimarahin, kelamaan diluar rumah dicariin... maunya apa sih?

Mencoba menikmati 4 hari libur kuliah dirumah rasanya kayak mau diusir dari rumah. Gak bisa melihat aku diam sebentar dirumah, dimarahin. Mencoba jelaskan baik-baik, eh.. malah makin dimarah plus gak dianggap lagi sebagai penghuni rumah.

Baru bangun dari tidur, eh.. diomelin pakai mikrofon trus juga gak dikasih makan pagi. Makin lama tinggal disini tuh makin tambah stres. Pengen kali yah anaknya dimasukin ke RSJ, abis setiap hari ngomong dikit aja salah apalagi diam bentar dirumah dibentak-bentak plus rentetan omelan yang diulang-ulang. Masalah yang lalu yang sudah kuanggap gak layak dibahas lagi, eh.. malah dibahas pakai nada tinggi dan gak ada titik koma spasinya lagi dah.

Andai aja ada makhluk lain yang ngerasukin tubuhnya, terus melihat aku kayak pengen dibunuh aja.. jadikan bukan dosa aku yang membunuhku (aduhh.. pengen mati aja pakai nyari cara yang gak masuk akal).

I Love Harajuku Style

Aku benar-benar jatuh cinta pada Harajuku Style, karena mereka unique and awesome!!!

Walau aku belum memiliki satupun koleksi pakaian atau accesories Harajuku style, tetapi aku ingin langsung ke tempat dimana Fashion street yang selalu menampilkan Harajuku style, Shibuya!!! Walaupun hanya sekali aku melihat tayangan di Tv yang mengulas fashion street di Shibuya dan... aku tertarik untuk terjun langsung ke sana dan secara langsung melihat para model dadakan yang setiap hari melewati kota Shibuya..

Memories

Banyak orang yang mengatakan bahwa masa-masa dibangku SMA lah yang lebih berharga dibanding dibangku kuliah, ternyata itu sangat benar dan sekarang aku sangat menyesalinya.

Dulu aku sangat ingin lulus dari SMA dan ingin cepat-cepat menjadi mahasiswi dan itu adalah harapan yang sangat salah. Semua sudah sibuk dengan masa depannya masing-masing, susah rasanya mencoba tuk mengembalikan dan menggabungkan teman-teman dan sahabat-sahabat menjadi satu karena mereka punya perjalanan yang panjang yang harus mereka capai untuk kesuksesan masa depan mereka kelak.

Ice Cream

I need ice cream so much, please....

Ya ampun... 2 hari terakhir ini aku benar-benar haus ice cream. Rasanya makan 1 ice cream untuk 1 hari saja itu tidak cukup, aku ingin lebih banyak, seperti se-piring makan Ice cream, dimana aku bisa mencari seperti itu?

Mungkin karena aku sedang stres karena belum menyelesaikan tetek bengek perkuliahan, lalu aku benar-benar seperti orang kelaparan yang mencari Ice cream dalam porsi besar.

Rasanya ingin memesan semua menu di Cafe Ice cream, hanya saja aku malu untuk melakukannya. Dan juga isi dompetku hampir habis gara-gara aku setiap hari membeli ice cream.

My wish..

Aku berharap setelah aku menyelesaikan studi bahasa inggris dan studi bahasa korea, aku ingin pergi jauh dari semua haters ku. Aku ingin sekali orang terdekat dan orang yang mengenalku tahu aku manusia yang (masih) berguna, tidak bodoh dan suka berkhayal, tetapi aku membuktikan apa yang ku khayalkan selama ini.

Hanya waktu yang bisa menjawab semua ini :)

I need privacy!!

Sh*t!!! I have haters in my family...

Serasa kayak artis aja ngomong dikit dipermasalahin, terus masalahnya dibesar-besarkan, ngomongin orang di media sosial lalu ikut-ikutan membesar-besarkan masalahnya seakan-akan tahu inti dari permasalahan terus membela yang diomongin!!!

Heyy... aku butuh ruang privasi juga untuk mencurahkan kekesalan hati lewat media sosial!! Tidak usahlah mau tahu tentang apa yang aku tulis di media sosial, aku hanya orang biasa bukan seorang artis. Urusi sajalah urusan kehidupanmu, tidak usah ikut campur meurusi kehidupan orang lain, apalagi sudah gak tahu inti permasalahannya pakai sok - sok-an paham apa yang terjadi!!

Cukup masalah tetek bengek perkuliahan ajalah yang menjadi beban hidupku, tidak usah menambahkannya lagi!!!

Beban hidup

Huft.. hanya tinggal satu beban hidup yang belum terselesaikan!! Masalah dengan haters yang membesar-besarkan masalah dan membuatku stres plus tidak bisa tidur nyenyak selama 2 hari terakhir ini.. selesai!!

Sh*t... mulai sekarang aku benar-benar tidak ingin lagi mencurhatkan masalah apapun lagi lewat media sosial. Sebenarnya aku sudah tidak aktif lagi menggunakan Facebook, Twitter dan Path, tetapi karena waktu dulu BBM sedang Booming dan mau gak mau aku ikut-ikutan memakainya walau aku tidak suka memakainya. Dan mulai detik ini, aku tidak memakai media sosial apapun untuk mencurahkan masalah yang terjadi, kecuali situs ini!

Hidupku tak seindah mimpi tidurku

Di dalam mimpi tidurku, aku punya pacar, teman dan sahabat cowok, tapi dalam kehidupan yang nyata aku malah sebaliknya. Tidak ada yang mau berteman denganku, apalagi bersahabat denganku. Sebenarnya seberapa ngerinya wajahku sampai tidak ada lawan jenisku yang ingin berteman denganku? Mungkin menurutku wajahku lebih ngeri dibandingkan wajah hantu dari jepang yang mulutnya robek sampai telinga (maaf lupa namanya).

Soalnya waktu aku mencari tempat duduk saat di dalam ruang kuliah, dan kebetulan saat itu ada kursi kosong disebelah seorang cowok. Ya sudah aku duduk disamping cowok itu daripada gak dapat tempat duduk, eh, gak sampai 5 menit aku duduk disitu si cowok itu malah mengambil kursi dikelas lain dan menaruhnya yang jauh dariku dan jreng.. jreng.. Im alone :'(

Itu belum apa-apa dibandingkan saat seorang cowok mengajak aku berdiskusi menjawab soal, dia mencoba berbicara denganku sambil menatap mataku dan setelah itu dia kayak kapok dan (mungkin) menyesal telah menatap mataku.

Andai aku punya kekuatan yang bisa merasuki tubuh orang lain dan melihat seperti apa wujudku sebenarnya sampai-sampai mereka menjauhi, seakan-akan ada setan yang juga kuliah.

Aaaarrrggghhh... sebenarnya apa yang direncanakan Allah untukku? Kenapa kenyataan lebih pahit daripada mimpi? Kenapa Dia memberikan mimpi seperti itu? Supaya aku terhibur? Kenapa tidak samakan saja mimpi dan kenyataan ku ini?

Inilah alasan kenapa aku lebih suka tidur dan menjadi nocturnal (?) Karena mimpiku lebih indah daripada kenyataan, Damn!!!

BlackBerry Messenger

Kenapa harus dengan BBM kita berinteraksi atau chatting? Kenapa tidak pakai apk messenger yang lain, seperti Line, Whatsapp, dll.?

Jujur aku kurang suka memakai BBM sebagai apk untuk berinteraksi. Alasannya ukuran app nya terlalu besar untuk smartphone yang memiliki kapasitas penyimpanan kurang memadai, seperti smartphone yang ku pakai ini.

Terjadi perang dingin antar aku dan ibuku hanya karena aku menghapus apk BBM di smartphone ku.. dia sangat marah kepada keputusanku untuk menhapus app ini. Dia bahkan mengancamku dengan cara ingin menghancurkan smartphone ku kalau tidak mendownload ulang apk BBM!! silakan saja hancurkan sepuasnya, tinggal beli saja handphone baru yg bisa sms, telpon dan mendengarkan musik saja.. itu sudah cukup untukku hidup lebih sempurna.

Ideal Body

Mengapa orang-orang yang telah mengenaliku secara  tatap wajah langsung pasti heran bahkan protes kenapa aku sangat menjaga tubuh kurus ku ini?

Alasan ku adalah karena aku sangat mensyukuri apa yang Allah berikan kepadaku dan mungkin banyak perempuan yang iri pada tubuh kurus ku ini apalagi di dunia permodelan dan banyak diluar sana perempuan rela menjalani berbagai macam diet bahkan sampai mempertaruhkan nyawa sendiri demi memiliki badan kurus dan tinggi like me hehehe... dan di Korea Selatan pun akan mengatakan perempuan itu cantik apabila ia memiliki badan yang kurus. Dan itulah alasanku kenapa aku sangat menjaga tubuhku agar tetap kurus.

Hanya saja aku seorang perempuan yang beragama islam yang sangat menutup aurat dan tubuhku, jadi tidak mungkin aku menyebarkan foto-foto yang ingin menampilkan tubuh kurus ku ini. Tapi terkadang aku juga hampir nekat mempost sebagian foto tubuhku ke via Instagram karena aku muak dengan ejekan dan cemoohan orang-orang yang kurang kerjaan.

Menjadi Mahasiswi baru! Congratz

Sudah H-2 aku menjalani rutinitas sebagai mahasiswi baru. Benar-benar bingung sendiri rasanya beradaptasi di lingkungan baru, menyusun jadwal kuliah, dan mengurusi segala macam yang aku anggap ini adalah hal baru pertama kali aku lakukan sendiri tanpa bantuan orang lain. Apalagi bertemu dengan teman-teman baru, Oh My Gosh... dan memilih FKIP di Universitas Lambung Mangkurat dengan prodi Pendidikan Bahasa Inggris.

Aku akui bahwa diriku tidak terlalu lancar berbicara menggunakan bahasa inggris, yaa.. sebenarnya sih bisa, hanya saja mengambil dari beberapa kalimat dari penggalan dari dialog film-film Western atau lagu-lagu Western, tetapi aku bisa kok memahami orang-orang yang berbicara dengan bahasa inggris. Apalagi setelah mengetahui bahwa setiap 1 detik, pasti ada kosa kata baru yang tercipta dan itulah menjadi tantangan aku sendiri untuk menghafal setiap kosa kata agar aku bisa memahami kalimat-kalimat yang diucapkan.

Aku bukan cewek Matrealitis

Aku perempuan yang mencari cinta yang tidak memandang harta, karena aku bukan cewek matre. Karena aku juga sudah merasakan rasanya punya pacar yang matre, lagipula aku mempunyai orangtua yang berpenghasilan cukup untuk kebutuhanku tanpa meloroti harta orang lain apalagi dengan status pacar.

Aku kadang-kadang merasa aneh dengan cowok-cowok sekarang yang sangat tertarik pada cewek matre dan rela dipeloroti hartanya habis-habisan, tetapi setelah putus dengan cewek itu mereka akan mencari cewek yang punya penyakit yang sama. Kadang ada pula cowok-cowok yang punya prinsip bahwa kalau ingin punya pacar, mereka harus punya modal (maaf nyebut merek, dan gak bermaksud tuk promosi) kendaraan Ninja atau CBR atau kendaraan sejenisnya lah.. Hello.. Hai.. kendaraan jenis kayak gitu kalo kehujanan, yaa... mesti pakai jas hujan juga kan? Ya.. sama aja dengan jenis kendaraan yang harganya sedikit murah. Ngapain mahal-mahal beli, kecuali udah kebanyakan uang yang tidak tahu cara menghabiskannya.. apalagi demi menarik perhatian para cewek-cewek. Lagipula masih banyak cewek-cewek yang menerima dengan tulus tanpa harus melihat jenis kendaraan yang dia miliki.

Hanya saja yang memiliki penyakit itu ibuku sendiri, jadi ya... aku benar-benar dilema, dan aku tidak tahu harus bagaimana. Ibuku selalu mengajariku untuk mencari pacar yang kaya, sedangkan aku punya prinsip 'cinta itu dari hati', karena kalau hatiku tidak terbuka percuma, aku hanya mempermainkan perasaan orang lain saja dan itu sangat sakit apabila orang itu mengetahui bahwa aku hanya memainkan perasaannya.

Takut

Aku takut aku tidak tertarik lagi pada lawan jenisku, karena aku tidak bisa percaya lagi pada janji, rayuan, dan tidak bisa membedakan mana yg tulus atau yang bohong.

Pokoknya semua hal yang membuat jatuh cinta lagi, karena hatiku sangat membeku atau mungkin sudah membatu. Rasanya sulit sekali untuk membuka hatiku untuk kesekian kalinya, aku takut masuk jurang yang sama..

Dan kalau aku bisa membuka hatiku dan memberi kesempatan seseorang tuk menyayangiku, dan pasti aku benar-benar sayang pada orang itu. Tapi sekali aku jatuh cinta pada seseorang, aku benar-benar mencintai orang itu bahkan sampai dibodohi pun aku tidak peduli, karena aku yakin karma pasti berlaku.

Bosan menunggu

Kadang aku terlena untuk membuka hatiku, tapi tidak ada yang mau dengan ku..

Yaaahh... sudahlah pasrah saja, tapi kadang aku juga merasa bosan menunggu semua ini. Ingin rasanya mempercepat waktu untuk melihat kapan aku bisa merasakan manis pahit cinta lagi.

Tapi kali ini aku benar-benar tidak tahan dengan semua ini, aku hanya ingin hidup normal seperti perempuan lainnya yang sebagian hidupnya dihabiskan bersama orang terkasih sedangkan aku hanya melihat dan mengkhayal kapan itu akan terjadi kepadaku. Kalaupun Allah tidak memberikan seorang laki-laki yang baik untukku sayangi, lebih baik berikan saja aku pada perempuan yang lesbian, karena itu lebih baik daripada aku masuk kedalam kategori 'cewek jelek, gak matre, gak suka selingkuh, dan jomblo'.

Love is Bullshit

Pikiranku sangat labil apabila ada yang berpacaran dihadapanku, membahas tentang cinta, dan apapun sejenisnya. Terkadang aku sangat ingin sekali punya pacar, tapi aku bisa sangat membenci laki-laki, bahkan sampai punya prinsip kalo didalam jiwaku itu adalah seorang laki-laki yang terkurung didalam tubuh perempuan. Dan prinsip itulah yg membuatku menghindari bepikiran bahwa ada yang menyukaiku diam-diam.

Cinta hanya ada didalam khayalanku saja, dan I never believe about love forever, I promise.. kecuali cinta dari ibu dan keluarga.